UNO EXTREME

Bon, tout le monde connaît le principe du Uno, eh bien la différence, c'est qu'au lieu de piocher, vous appuyez sur un ptit bouton et le distributeur vous projette à la figure de façon aléatoire et imprévisible 1, 2, 3 ou 20 cartes. En plus d'ajouter des cartes à votre main, vous avez de surcroît la punition de devoir les ramasser là où elles ont atteri, c'est à dire partout sauf devant vous.

Ca a beaucoup plu à Théophane, complètement excité, qui ne s'arrétait plus d'appuyer (Théophane, le but du jeu c'est de ne PLUS avoir de cartes... tu vois... zéro... nada... cacahuète). Les Toune, attendris, ont proposé aux Laurent-Billotte l'affaire du siècle: un échange contre leur jeu de Uno ordinaire. C'était un super bon deal vu le prix à l'achat (Voir ICI et LA) mais Supermama nous a bouzés en refusant (non mais quelle pimbêcheuuuuuuuuuuuuuuuuuuu), tout ça pour une histoire de soi-disant excitation des enfants. On n'y croit pas une seule seconde, qui a déjà vu des enfants s'exciter à cause d'un jeu?

Bref c'est Mamantoune qui a gagné, comme d'habitude (wouarg chuis vraiment trop forte).

Les LaurentBillotte sont repartis avec un lot de consolation: 2 gros titis  à se partager aux pieds (des photos LÀ).

:0019:

Le propriétaire de cette gourde au contenu inconnu (et comptez pas sur les Toune pour tester merci) serait sympa de se manifester afin de la récupérer au plus vite.

NON MAIS C'EST QUOI CE TRUC SANS DEC' ?????????????

:0073:

Ocean's Twelve

Et franchement on doit être un peu débiles parce qu'on n'a pas vraiment bien tout compris... Et puis aussi toutes ces critiques qui disaient: "formidable, super drôle, plein d'humour, très fin..." on a pourtant bien essayé de rigoler mais non, vraiment... Même Vincent Cassel en méchant riche français arrogant n'est pas convaincant.

C'est surjoué, bourrés de clins d'oeils maintes et maintes fois resservis. La trame à tiroirs est lassante et incohérente.

Bref: on en a marre des castings de stars qui nous font croire que ça va être glamour pour qu'au final on ait l'impression d'en être à une nouvelle version réchauffée de la croisière s'amuse. Ocean's thirteen, ne passera pas par les Toune...

Oui oui, c'est ça, viendez tous...et  toutes, et même qu'on vous paye un rafraîchissement si vous passez par là....

:0014:

Oui car c'est une belle fête la fête de l'humanité. Ca commence en début de semaine par les panneaux de la RATP qui nous prient de bien vouloir retirer nos véhicules du trottoir afin de pouvoir servir la cause (ou plutôt desservir) de l'humanité.

:0044:

Et puis voilà, vendredi, je rentre du boulot, terminus de la ligne de métro...."tiens bizarre d'habitude y'a 15 pelos qui descendent et là on est bien une bonne centaine", donc 2 heures pour sortir de la station à fredonner "pardon...s'vouplaît...merci....pardon...s'cuzez moi..pardon". Je prend tout à coup conscience de la réalité:

:0031: ILS sont là, les visiteurs sont de retour, avec leurs rastas sur la tête et leurs sacs de couchage sous le bras.

:0027: Je parviens donc tant bien que mal à m'extraire de la ruche bourdonnante, pressé de respirer le bon air du 9.3........ Mais non, queuneni, nada, makach walou, peanut, à ma sortie je n'ai comme choix que de me laisser porter par la marée humaine qui m'empêche de respirer.... jusqu'à chez moi.

Enfin arrivé (17h00), je peux maintenant contempler de haut la foule qui se masse devant les bus tandis que des klaxons annonciateurs d'une route plus que bouchée commencent à me titiller les zoreilles.

:0065:

AHAHAHAH ils ont pas l'air contents dans leurs bagnoles, bloqués sur la nationale 2. 17h30 leur sort est jeté. Impossible de circuler sur l'avenue alors que les automobilhumanistes s'énervent sur les vitres de leur voitures parce que quand même il fait bien lourd dehors (et puis tout le monde sait bien qu'il est interdit de se présenter à la fête de l'huma avec une auto équipée de vitres éléctriques... trop luxueux).

21h30, derrière ma fenêtre, telle une gardienne d'immeuble à l'affût, je peux enfin deviner la couleur du bitume, je vais pouvoir aller me coucher, apaisé. Par précaution, je laisse le fusil de chasse au pied du lit, des fois que des jeunes perturbateurs viennent troubler le repos du guerrier. Pi s'ils font pas de bruit, je tirerai quand même, oui parce qu'on rigole pas avec Courneuvator

:0062:

Bon, si vous passez là, hurlez "FAMILLE TOUNE.....FAMILLE TOUNE" au niveau des navettes, on vous jettera p'têt une petite bouteille d'eau fraîche.

:0032:

Papatoune

:0112:

De 0 à 16 ans, ça a été ma hantise. J'en faisais des cauchemars plusieurs nuits à l'avance. Une vraie phobie. J'évitais ces moments par tous les moyens.

J'ai nommé: la cinétose.

Non, non, ce n'est pas une forme d'allergie aux films d'action américains (quoique ça doit avoir un nom scientifique aussi vu que rien que l'idée que certains payent 9 euros une place de ciné pour voir Godzilla Final Wars me donne aussi des reminiscences d'acné). :0090:

La cinétose est le nom scientifique du mal des transports, vi, vi.

Bref, pour tout le monde c'était l'euphorie, la préparation fébrile des vacances, des sacs (prévoir 3/4 sacs vides pour la petite), remplissage des valises (ah ça pour les remplir les sacs je les remplissais). :0031:

Rien que voir mon père lutter pour tout bien caser dans le coffre me donnait la nausée.

L'ODEUR DE LA VOITURE. :0041:

Préparation de l'itinéraire. Départ dans le sud ou à la montagne. "Tiens, et si on prenait les petites routes cette année?". Pitié non PAS LES PETITES ROUTES. Ca tourne tout le temps, on ralentit, on réaccélère, hop on reralentit pour tourner, tiens un nid de poule, blurp.

Les lacets dans les montagnes.

Les routes sinueuses du Var.

Les chemins caillouteux pour retrouver les cousins dans leur chalet hippie.

"Fixe un point au loin tu verras tu te sentiras mieux"

"Pense à autre chose"

"Retiens-toi encore un peu"

Hin hin hin...

Le pire: les stations essences et cette odeur insoutenable de gazoil croupi. Le but du jeu était de retenir ma respiration le plus longtemps possible (Tiens j'ai respiré que 11 fois dans celle là).

"Maman envie domir!" "Mais oui dors ma chérie, dors!" "Noooon!!!!! Maman envie DOMIR!!!!" :0124: (Vous inquiétez pas elle a vite compris ce que ça voulait dire après)

Le pire: ces cachets dégoutants sensés être antinauséeux, et qui, je l'ai appris récemment par un parent d'élève médecin, sont des PLACEBO. Ah bah oui, parce que même avec j'étais encore malade, hein, c'était bien la peine...

Quelques anecdotes:

Vers 10/11 ans, retour de "dans le sud". Routes plus qu'embouteillées, papa décide judicieusement de quitter l'autoroute pour LES PETITES ROUTES DE CAMPAGNE. Là, un peu énervé à cause du temps perdu, il décide de speeder (c'était bien avant la répression routière qui a du bon croyez moi, et bien avant aussi les sièges enfants homologués). On double une voiture qu'on remarque à cause de son immatriculation (Tiens il a eu la même idée que nous celui-là). Arrêt vomi-nettoyage, reprise d'air, on repart). On redouble la même auto qui nous avait redoublé au moment de l'arrêt. :0059: Re-arrêt vomi. Redépart en trombe, redoublage de la voiture. :0014: On s'est croisés comme ça 5 ou 6 fois. Après j'ai du m'endormir ou mon père comprendre qu'il fallait RALENTIR.

Vers 7/8 ans, dans l'avion. Un jeune homme a eu l'extrême privilège d'être surclassé grâce à moi. Eh oui, le pauvre était tellement écoeuré d'être assis à côté de moi, à la limite du grand malaise à son tour, qu'il a été pris en pitié par une charmante hôtesse...

Le pire, j'avais 15 ans. Je rejoins une amie à Prague. Sur la CSA (Czech airlines). Malade comme une chienne, reléguée par les membres de l'équipage au fond de leur appareil pourri, ils ne voulaient pas avoir à faire avec moi. Limite s'ils ne m'ont pas oublié une fois atterris. Bref, je débarque à l'aéroport, complètement hagarde, blanche comme un linge, là mon amie m'accueille hyper inquiète. Puis me fait monter dans le bus qui rejoint le centre ville. Un truc sans amortisseurs de l'ère communiste, voyez le genre. Eh bien il s'est vite vidé ce bus. :0012: Aussi vite que moi d'ailleurs, heureusement j'avais volé plein de sacs à vomi au fond de l'appareil de la CSA. Super entrée en matière pour l'échange des cultures!

Bon bref pourquoi je m'épanche? Par nombrilisme? QUE NENNI!!! :0094:

Lolitoune est partie hier en vacances chez Mamybritoune, qui nous appelle affolée en arrivant chez elle. "Bah oui, elle si pipelette tout d'un coup elle ne parlait plus et était toute blanche... " Et elle a retapissé la 206 de Mamy. :0081:

C'est héréditaire!!! La pauvre petitetoune chérie...

A moins que ce ne soit la gastro des LaurentBillotte...

En tous cas JE JURE ici-même de lui éviter ce calvaire autant que possible. :0037:

Mamantoune